Hogyan hatnak rád a diákmelós évek?

Szinte mindenki próbálja. Van, aki egyszer, van aki többször. Az első nem mindig kellemes, de a pénz nagy úr. Oh igen, a diákmunkákról beszélek!

Egy kis zsebpénz/-kiegészítés vagy a felnőttkori szárazkenyér- víz kombó demó-verziója. Leginkább saját tapasztalatokra építek, továbbá akinek nem inge, nem veszi magára!

Hozzávalók

• Oktatási intézményben tanuló, legalábbis a tanórákon ÁLTALÁBAN részt vevő egyed, aki minimum 2 szinttel az életben maradási képesség felett van.
• Szexuális szolgáltatásokkal foglalkozó „szakembereket” megszégyenítő pénzmotiváltság
• Megfelelő életkor /16-18 és a halál között/
• Munkaerőt kölcsönző cég és a hozzájuk tartozó, általában kellemes megjelenésű és hangú (telekommunikációs eszközök használatánál elengedhetetlen, hogy ne egy orkkal beszélgethessünk) témavezető hölgyek vagy urak
• Körülbelül 24 zsemlével vagy 5/4 Cosmoval, vagy 3 óriás túró rudi árával megegyező órabér

Elkészítés

• Kilométerekről felismered a jó „gyári” doridokat. Az erre vonatkozó szag- és sziluett minták felismerésére vonatkozó képességed napok alatt kifejlődik!
• 3*8 órában méred a napokat
• A meló szünetek beépülnek a bioritmusodba – már hétvégén is!
• Integráció a munkás közegbe: felveszed az adott munkahely hangulatát, ahol éppen dolgozol. Ha jófej mindenki, te is az leszel, ha pletykálni kell, azt is tudsz. 
• Ha eddig nem ismerted a pesszimizmust, akkor az összes alkategóriájáról hiteles bemutatást kapsz!
• 10 Ft-tal több nettó órabér esetén már pezsgőt bontasz (nem évkezdéskor!)
• Álmodból felkeltve is tudsz számolni: bármit-bármikor (levelek a fán; emberek a buszon; autók az utakon)
• A riasztó droid forma ellen küzdesz és próbálod megelőzni:
• fogak számának 2-6-ra való redukálása
• férfias szőrösödés az arcon (NŐKNÉL!)
• agyi szint minimum átlag emberi szinten tartása (elrettentő példák: botsáska és sült krumpli-IQ)
• megtanulsz egy arckifejezéssel 60 érzelmet kifejezni

• kötetlenül és órákon át tudsz panaszkodni (bár ez az opció munkaidőn kívül kikapcsolható)
• új vércsoportod lesz, amit KÁVÉnak hívnak
• Minden hónapban van karácsonyod, méghozzá 10-én
• Szerepelhetsz egy élő szappanoperában (bár sajnos csak mellékszereplőként)
• Hát- és gerincfájdalmak hamarabb megtalálnak, mint nagyanyádat!
• Gépeiesen betanult mondataid lesznek: „Jó napot, clubkártyája van?”
• Szervezési képességed vetekszik egy menő menedzserével
• Megtanulsz gyorsan aludni
• Fejből vágod a Munka Törvénykönyvének bérekre vonatkozó jogszabályait
• Megtanulsz látszat-dolgozni (Csináljunk úgy, mintha csinálnánk valamit! – addig legalább nem b@szogatnak)
• Tökéletesen átlátod a céges hierarchiát (bár a legalsó szintről ez nem nehéz)
• Egy idő után rájössz, hogy már nem csak a pénz motivál, hanem hogy suli utáni életedben az ilyen helyeket messziről elkerüld.